お客様の声

離婚へのダメ出しでガチガチだった自分が解放され、短期留学を実行。新たなパートナーも出来ました！怖い位ベストパートナー像そのもので、よく当たる占いみたい！

苦行仕事をずるずる辞められなかった私がヒョイっと世界一周へ！
半信半疑で始めたけどこれほど変わるとは！驚きと感謝でいっぱいです。

卒婚したくて仕方なかったのが一転、夫や家族への愛に気づき仕事も順調になりました。

気持ちが不安定な時に受講を始めて、
最初は自分軸とか、自分で自分を満たすなど、さっぱり意味がわからなかったけれど、今では理解できるようになりました。

　仕事を軌道に乗せたいと思っていました。
学びは重ねてきたけれど、どうやって進めていいかわからない。

「これから進んでいくための手掛かりが欲しい。
でもどういう方向性でやっていけばいいの？それを教えて欲しい」
そんなことを思っていました。

一人生活の不安や寂しさに押しつぶされないよう、前向きに生きたいけど、どうしたら？
「～せねばならぬ」「自分がきらい」の思考から抜けたい。
「自分軸」を持ちたいけれど、どうしたらいいか分からない。

40歳直前で6年半付き合っていた人から「距離を置こう」と言われ、話し合うこともできず、一人で迷走していました。

なぜ今(こんな40歳直前で…)こうなってしまったのか、自分がどうしたいのか(話し合って戻りたいのか、もういいや…なのか)
分からず、自分で何をしても空回りしているような感覚でした。

夫との関係にとても悩んでいました。
ずっと良好だと思っていた関係が、徐々に、そしてある日、夫が家を出ていくことになり全てが音を立てて崩れ落ちていきました。
なんとかして、夫との関係を修復したい。とにかく最初はそこがとても大きかったです

仕事も恋愛も家族も全てがドン詰まりだったのが、母親との関係性が一気に改善。人との関わりを大切にするようになれました。

私自身が人を心から信頼することが出来るのか、私にとってどういうパートナーが良いのか、どうやって見つけたらよいのか、全くわからない状態になってしまっていました。

離婚を経験してから7年経過して、その間出会いもあったけれども、自分の自信も失っていたし、人への信頼も喪失していたし、パートナーが欲しいけど、また同じように上手くいかなくなるんじゃないかという思いから、関係を築くことへの恐怖に悩まされてきていました。

同じ職場で10年以上なんとなく働いてきたけどこのまま仕事を続けるべきなのか、思い切って転職すべきなのか。
そして２年近く婚活をしてきたけど
なかなか結婚できずだったので
婚活を続ける、結婚をするべきなのか、とか・・・。
とにかく迷いまくりでした。

自分の棚卸しをずっとしたかったのです。どうしていつもイライラするんだろう、モヤモヤするんだろうって。生まれてきた意味を知りたかった。本やネットで調べたり、やってみたりしたけどあまり効果がなかった・・。　
自己肯定感を高めたい、人生を軽やかに生きたい、ずーーっとモヤモヤもがいてました。

とにかく色んな事に焦っていました。仕事で立て続けに色々問題が起きていて、状況全てを悪い方向に考えていました。それもあって婚活して結婚さえすればこの現状が変えられるのでは？と。。だからどうすれば結婚できるんだろう？とばかり思っていましたし、結婚すればこの不安から解放されるんじゃないかと思い悩んでいました。

40歳を過ぎて、独身、子供もいない、仕事も自己犠牲を伴いながら頑張ってきたのに先が見えず頭打ち感を感じていました。
私の人生は何も形として残ることもなく終わってしまいそうで、とても不安でした。そして、散々頑張ってきてこれ以上何をすれば、自分の何を成長させれば良いのか全く先が見えない状況で、人生の迷子状態、全てに閉塞感を感じていました。

人付き合いだけでなく、降りかかってくる様々な事に対応するエネルギーを、自分で見出せずにいました。仕事もプライベートもいつも気力で乗り切るクセがついていて、それが失われると上手くいかない事がおこったり。どうにもならない人間関係からは遠ざかることが方法の一つでしたが、それは自分の人生にとっても良くないとわかりつつ、方法を見出せませんでした。

婚活をしてはみたものの、婚活そのものに違和感と苦痛を感じて活動から遠ざかっていました。パートナーは欲しいけれど、気が乗らないことに無理はしたくない、でもどうしたら良いか分からないという、八方塞がりのような気持ちでいました。

仕事も特に不満はなく、毎日の生活も楽しく過ごしていたが、離婚後１０年以上も経って、これといったパートナーもいなくて、漠然とこれからどうしようかと悩んでいました。

主人に自分の好きな仕事を反対され、分かってもらえないつらさから、コミュニケーションがうまく取れずにいました。また、仕事は好きなものの、自分の目指すべき方向性や力を入れるべきところに悩んでおり、今後の方向性に迷っていました。

３年程前から、仕事を変えたい、もっと自分を生かした仕事がしたい、と思いつつ、なかなか踏み切ることができませんでした。

仕事でこれからキャリアを積んでいくことも出来るけど未来の自分が想像できない。想像しても楽しいと思えない。何となく続けていくことは出来るけど本当に幸せなのか？と毎日が同じ繰り返しの中でモヤモヤしていました。

夫婦関係に関する、とある出来事がありました。その出来事は今までの自分の人生を全否定されるような事で、この先、生きていく気力さえなくなるような、私にとってはとても大きな出来事でした。

つきあっていた人とのことで悩んでいました。嫉妬や恨み、惨めな気持ちでいっぱいの状態から抜け出したいと思っていました。

不幸かと問われれば不幸ではない。漠然と私の人生は退屈で暇つぶしのようなものだと感じていました。ソコソコの人生に飽きて、人生に風穴を開けたいと望みながら何も行動できないでいる自分に嫌気がさしていました。